负负得正的能量

作者:见习情圣

有些事情不去突破,不去做,我们永远得不到那些只能在梦里才会实现的事情。我很庆幸,那将近两年的时间带给我的点点滴滴,也许在别人看来算不了什么,但对那个时候的我,真的是天大的事情。那是我当时每天都要考虑和说服自己的事情。正是那些东西,让我现在过的很坦然,很自信。

我一直在循环的生活,决定,赌注。好像自己给自己安排了一个赌局,规则已定,每次都押同样的局,并且明明知道,或许至少隐约知道那是一个死局。犹如与天斗其乐无穷,与自己斗其乐无穷。以此标榜给自己看,博取自己授予的荣耀感。

我不是姚贝娜的粉丝,只是在那一瞬间,好多情绪无缘无故的在脑子里汹涌着。我相信,很多人都会因为一件事,一个瞬间,触动内心的好多开关,一个一个地打开,措手不及,根本来不急关掉。那个时候,我们需要做的,甚至只能做的就是:任它肆意妄为地折腾着,哪怕流泪,痛哭。就像她翻唱的《冰雪奇缘》主题曲:随它吧(Let it go )。

负负得正的能量。负负得正的能量。对于我而言,又何尝不是呢?!有多少人知道真正喜欢的是什么,又有谁可以预测未来,谁又知道生活的意义和乐趣呢?……每个人的想法大都会随着时间和经历慢慢的有所改变和调整。唯一知道的不就是,现在喜欢的东西,至少知道现在想去做的事情是什么,不是吗?

离职之后,做了广告策划,去KTV做过服务员,掏过马桶。做过网络推广,发发链接之类的。最高逼格的好像就是化妆品杂志社做营运专员,离职后的那几乎快一年的时间,做了好多零零碎碎的事情。住在快要拆迁的棚户区,有时还靠朋友的救济,还睡过一晚的公园,哈哈,现在想想也挺有趣的。

如今的我,虽算不上大富大贵,但生活的还算简单如意。毕竟,平平常常才是生活的主旋律嘛,哪里来的那么多惊心动魄呀。现在工作任职于某互联网公司项目主要负责人,拿着体面的薪水,平时呢,就写写文章,录一些电台音频。其实不为别的,就是做着自己喜欢并且积极的事情。丰富了才会简单,简单了才会坦然。

可能自己在落魄中,还仅剩一点点的良心。每次过一段这样的生活,就有一会儿的醒悟,告诫自己得要规律生活,好好学习,好好工作了。有时会克制,认真的履行。但是,大多数还是会不理不睬的,继续那样“多姿多彩的生活”,在另外的世界里面找寻现实生活所没有的烦恼,自责,快乐和幸福。那里可以满足很多很多我想要的。

负负得正的能量。于是在这样的指引下,过了一年让自己痛苦煎熬的日子,每天玩弄着电脑和手机,看着一部部千篇一律的电视剧,电影,幻想着自己就是男主角,过着美好的生活,有车有房,又有高学历,好的收入;观赏一个个嘻嘻哈哈,无聊至极的综艺节目,笑的精疲力尽;看着网上一篇篇惊心动魄的新闻,为国家安全担心,为明星绯闻好奇,为社会不公而气愤。这一切看完之后,又忘记了刚才看了什么,读了什么。甚至有时,打开电脑不知道干什么,于是想着以前看过的或没看的电视剧,电影,综艺节目拿出来再一次的“回味”,很多次沉浸其中,忘记吃饭,忘记睡觉,直到很晚很晚,累的眼睛睁不开了,还要誓死看完大结局才肯上床睡觉。第二天,下午才醒来,还安慰自己说,这样每天就可以只吃一顿饭,省钱了。到了下午,又不知道干什么,于是乎又打开电脑,逛逛社交网络,看着别人精彩的生活,发呆。接着继续昨晚更新的电视剧,综艺节目,抱着不可以错过精彩的“责任感”,在那虚拟的网络世界里,享受着幸福与快乐。我把这任性地称之为放荡不羁,也许是被现实打击之后,内心得不到救赎吧。现在想想那个时候,真的好可怜。

没有负能量的碰撞,哪里来的那么多“负负得正”的正能量。

对于自己的生活,我们输给的只会是自己,怨恨的也只会是自己,仅此而已。在等待的日子,别忘了修炼自己。

那一年,几乎每一天都是在浪费时间,消耗着青春。而且,还会用好多理由来说服自己,没有必要再做这份工作,工资又不高,即使做到高的位置也不会有太多的薪资,凭你的能力怎么地也可以找到更好的,现在选择了这个,可能你的人生轨迹就这样了,不会有大的发展,谈何以后买车买房。所以,赶紧换了吧。好像每一次遇到一点点工作上的不安与不满,都会这样来“告诫自己”,一次次在自己面前,充当说教者。似乎潜意识里面已经为自己冠以了思想者,指路人……

那时,也许更早的时候,就已经找到了一些让我陷入这个死循环的原因了,意识到这个一开始就知道是死局的赌注。一个死循环让我慢慢变的拖延和麻木,虽然有时候会清醒,但是这沉睡的时间很长,更会错过很多,带来很多麻烦和窘迫。

生活无感的轮回,会让一个人变得麻木,也会让一个人变得丰富,因为在轮回隧道里,你目睹了发生的一切一切。每个人不都是在那生活无感的轮回中喜怒哀乐,跌跌撞撞地长大的嘛。而且,不正是我们那每一次的嬉笑怒骂,跌跌撞撞才让这无感的生活变得意义非凡,有味,有趣的,不是吗?

我知道,很多时候知道喜欢什么,想做什么,可是出于现实生活所迫,不得不做出让步。我承认之前也是这样的想法,但是现在不是了,准确一点的是,当我写到这里的时候,有了不同的看法。确实很多时候我们会有来自生活各方面的压力,让自己做不了那些想去做的事情。如果真的是这样,为何不在受煎熬的那些时日,做好调整,顺便做些可以让自己更接近梦想的那些事情。比如自己想学乐器,在下班,在周末利用每个月省下了的钱去学习,慢慢的不就学会了吗?……

写到这里,我起身给自己和命运鼓了一次掌。我似乎明白了,现在的所有都是那个时候给我的。尽管,那会让你痛不欲生,郁郁寡欢。在等待的时候,不要忘了修炼自己。关于内心的,外在的;关于生活的,工作的。因为,只有那些才会让你坚强,让你重新走出去。

就这样在现实与虚拟中,继续着无感的生活轮回。

那时候的我一直在做临时的事情。在做事之前,都还会觉得可以一直做下去,并且会做的很好。但是,结局往往和潜意识里面的答案一样:loser。心里面明明知道自己有哪些不好的东西,可是还是会在没有得到解决之前,和每一个决定打赌,甚至赌上未来,殊不知每次都不会赢。就像青年医生里面的一句台词:人不能亏欠自己的内心,如果违背了自己的良心,你就是走遍天涯海角,命运都会把你拉回从前,回到最初的最初。

其实,我一直不敢做决定,陷入这个死循环和这个每赌必输的赌局里,就是源于心的未知和胆怯。不清楚自己喜欢什么,哪一件事情适合自己,未来会是我想要的那个方向吗?现实怎么会是这样……。

不知道该如何开头,也不知道该说点什么。只是一直想写点东西,矫情的回忆一下曾经那个不堪的自己,也算是对过往一种彻底的告别。可是,思绪挺乱的,一直下不了笔,也许是不想让曾经那个负能量的自己,被人谩骂,淹没在到处都推崇正能量的当下。而后,让我下定决心的是源于一句话和一件事。

还记得,大学毕业之前,我就找了一家很体面的书画公司从事培训工作,用了一个月从培训助理到见习讲师,然后做了大总监的特助,有了自己二十几人的团队。谁知道,随着自己职位提升,受到的排挤也越来越多,最后因为自己的年轻气盛和同事,公司三方的原因,一气之下交了离职书,潇潇洒洒的走了,没有回头。

因为,你我都知道,那是关于自己的,家人的;关于幸福的,不堪的;关于友情的,爱情的,亲情的;关于过去的,现在的,未来的。

我从未有过怀疑的是,那些年一直不开心是因为从未认真履行任何的一个决定和选择,总是在意气风发之后,开脱走开,在内心博弈的过程中,永远是输的那一方。我试图一直在寻找真正的源头和方法,好让自己幸福。这一路找了很多,也换了很多选择,很多路去找。尽管在寻求的道路上会遇到很多困难,还都慢慢的过去了。

那一年,遭遇了很多困窘,很多难过的,难眠的日子,痛苦在于自己仅剩的良知和理性,与碌碌无味的生活来回地斗争着。庆幸的是慢慢的过去了,有时候,我很清楚,这些困境都是自己造成的。我有一直在想,问题出在什么地方,心里面好像一直有一个答案,可却是模糊的。就像是冥冥注定的一样,正是因为这些东西让我受了一些煎熬,错过了很多,让我一点点的陷入一次又一次的困境。相反的,也正是这些东西让我明白了之前不相信,不明白,不知道的事情。也许这就是每一个决定带给我的影响和改变,让我更加相信了任何的抉择、改变都会让我们收获很多,不管是幸福与美好或是煎熬和困窘。

2015.1.16著名歌手姚贝娜离去,2015.4.16去了最后留有她生命印记的北京大学深圳医院。

那天看了博物馆奇妙之夜3,在最后主人公的儿子说了一句话,大意是:我不知道自己是不是适合这份事情,也不知道是不是一生所追求的事情,但我唯一知道的是现在我喜欢这份工作,我想这已经足够让我去付出和努力。

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